O__o Mon univers o__O

Si je vous plais pas, c'est la même chose, et j'vous Emme*de !!!

Auche : Dur, difficile. Elle était auche à sauter cette grille (Il m'a été difficile d'enjamber ce grillage).

Balancer : Avouer. Il a balance ce gros bâtard, on va lui niquer sa reum ! (Cet homme n'est pas digne de confiance, il a vendu la mèche et a avoué toute la vérité, nous allons rendre une visite amicale à sa mère).

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

Barre : Familièrement un délire, un fou rire. Comment on s'est trop tapé une barre ! (Nous avons ensemble rigolé pendant plusieurs minutes).

Bebom : voir balle. C'est trop d'la bebom ! (C'est extraordinairement attrayant !).

Bédaver : Fumer des substances illicites. J'ai bédavé comme un ouf, j'étais foncedé ! (J'ai abusé de cette chaleureuse herbe, je me sens tout chose).

BG (Belle Gosse) : Jolie jeune fille. Matte la Bg, elle déchire sa race!!!! (Regardez cette jolie jeune fille, elle m'éblouit et mon corps tout entier frémit devant une si belle personne !). Masculin: BG, beau gosse.

Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

Carotte : Du verbe carotter (dérober, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).

Carre (s'en carrer) : Se moquer, ignorer. Elle me kiff pas, vazy j'm'en carre (Elle ne m'aime pas, mais de toutes les manières, je m'en moque).

Chanmé : Méchant, peu plaisant. Chanmé les exercices donnés par l'autre chienne de prof de maths (Les devoirs distribués par la professeur de mathématiques, que nous détestons, étaient désagréables).

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, nous n'en voyons jamais de telle).

Cheum : Moche, laid. Comment t'es trop cheum sa mère ! (Tu es horriblement ideux).

Cheutron : Tête, visage. Zyva, tu te prends pour quoi ? J'vais t'exploser la cheutron ! (A qui te compares-tu pour me traîter de la sorte ? Si tu me cherches, tu vas finir par me trouver, la violence ne règle pas les problèmes mais j'ai bien peur de devoirs en faire usage !).

Chourave : Du verbe chouraver, voler, extorquer. Ziva, on m'a chourave mon gun à billes (Saperlipopette, une personne mal intentionné m'a dérobé mon pistolet à petits projectiles).

Cimer : Merci. Cimer (Je te remercie).

Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

Creuvard : Egoïste. Zyva fais tourner ta garro sale creuvard (Aurais-tu l'amabilité de me laisser prendre une bouffée de ta noble cigarette ?).

Dalle : Fait d'avoir faim. J'ai trop la dalle sa mère ! (Sacrebleu, je suis horriblement affamé !).

Daron : Père. Ton daron il est chanmé ! (Ton paternel n'est pas très sympathique). Féminin: daronne (mère).

Darre : Difficile. Les putains d'exos sont darres ! (Les devoirs sont biens trop durs).

Déchiré, foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).

Dossier : Honte. Trop le dossier cette histoire ! (Ce récit me fait terriblement honte).

Fritter : Se battre. Ouaille, bouffon ! Tu veux te fritter ? (Pauvre idiot, si tu continues je vais engager le combat et te coller une bonne râclée !).

Garro : Cigarette. J'ai carotté des garros à la sortie du lycée (J'ai demandé gentiment à un jeune qui passait par là s'il pouvait me céder son paquet de cigarettes).

Guèse, trikare : Etre découvert ou plus familièrement grillé. Téma ce gros bâtard ma guèse en train de tricher pendant son putain de contrôle (Je suis indigné, cet homme, avec qui je ne peux m'entendre, m'a remarqué alors que je tentais de réussir illégalement mon évaluation).

Graille : Manger. Je vais graille j'ai trop la dalle (Je m'en vais festoyer à table car le repas est prêt et je suis affamé !).

Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu, s'il te plaît, me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).

Jarter : Se faire jeter. On s'est fait jarter du Leclerc ! (On nous a demandé de partir immédiatement du centre commercial).

Kaillera : Racaille. Personne de notre milieu. On est des kaillera', on rigole aps avec oit ! (Nous sommes des gens peu fréquentables, nous ne rigolons pas avec des sans-amis fermés sur eux-mêmes comme toi).

Kedal : Rien. J'ai chourave des garros mais t'auras kedal ! (J'ai obtenu illégalement des cigarettes mais tu n'en auras certainement pas !).

Keuf : Policier. C'est trop un mito ce keuf, il a balancé qu'on avait chourave le sac d'une mémé (Ce policier a menti, il a raconté à toute la ville que nous avions volé le sac à main d'une personne âgée).

Kiff(er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, sombre idiot !).

Nawak : Exprime le fait qu'il s'agisse de n'importe quoi. C'est nawak ton histoire ! (Ce que tu nous racontes n'a pas de sens).

Pécho : Avoir. J'ai pécho mon bus ! (J'ai réussi à avoir de justesse mon moyen de transport). Exprime également le fait d'avoir eu un rapport sexuel. Je l'ai pécho après le Mac Do ! (J'ai fais l'amour avec elle après l'avoir emmené dîner chez un des plus grands restaurants parisiens).

Péta : Voler. Voir carotte, chourave. Il lui a péta son phone (Il a volé à ce pauvre malheureux son moyen de communication).

Poucave : Traître. Il nous a balancé, comment c'est trop une poucave ce keum ! (Il nous a trahi, ce garçon est fourbe, c'est un traître).

Pouff' : Personne du sexe féminin considérée comme trop hypocrite et qui n'est pas appréciée par l'énonciateur. Aurelie c'est trop une pouff' ! (Il n'y a personne qui aime la compagnie de Aurelie dans ce monde).

Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Je ne me sens pas bien. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

Relou : Lourd, insupportable. Comment c'est relou, ça me vénère ! (C'est situation m'est douloureuse et elle me fâche !).

Respect : Qui marque la supériorité, féliciter un camarade. J'dis respect Yannis ! (Dieu que tu es fort Yannis, nous te félicitons et nous te tirons notre chapeau).

Reuch : Cher, coûteux. 'Tin comment c'est trop reuch ! (Je vous fais remarqué que ceci est très coûteux, nous n'avons point les moyens, rentrons avant qu'il ne soit trop tard).

Reum : Mère. Comment elle est trop cheum sa reum ! (Il me semble que sa mère est drôlement laide !).

Sérieux : Indique que le propos est grave, important, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

Taff' : Travail. Ouaille j'peux pas aller au stade ce soir j'ai trop de taff (Zut, je ne peux point me rendre au gymnase à l'heure du souper, j'ai une quantité de travail à accomplir).

Tavu' : Avoir regardé, vu, remarqué. Tavu' l'cul d'la taspé là-bas ? (As-tu remarqué le postérieur de la jeune fille qui se trouve là ? Quelle jolie demoiselle, je suis tout émoustillé de la voir).

Tepu : (Prostituée) Insulte. Ma daronne c'est trop une tepu ! (Celle pour qui je suis la chair de sa chair est odieuse avec moi, ces derniers temps je ne l'apprécie guère).

Téma : Regarder. Généralement employé dans des expressions péjoratives, marque l'insistance de l'énonciateur. Téma comment c'est chelou ! (Nom d'un petit bonhomme, il me semble que ceci est drôlement compliqué !).

Tèje : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Abou il a tèje la prof d'anglais ! (Le facétieux Abou ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

Tiep : Pitié. Tu me fais trop tiep ! (Mon pauvre, tu me fais pitié !).

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables).

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

Vanne : Du verbe vanner. Rigoler de quelqu'un, se moquer de lui. Comment il a vanné Dassau ce gros bouffon ! (Ce garçon si stupide s'est moqué de notre ami Dassau).

Vénère : Enerver. Zyva tu me vénères ! (Nom d'une pipe, tu m'exaspères !).

Wesh : Saluer quelqu'un. Wesh Jamal ! (Bonjour Jamal ! Quel plaisir de te voir !).

Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience).

Haaa !! Les joies des transports en communs ! Le bus, le tram, le métro, le train ! Avec tous ses usagers, ses odeurs. Toujours les mêmes gens, et pourtant jamais les mêmes odeurs, vous avez remarqué ?

Tout le monde connaît les transports en commun, tout le monde l'a pris au moins une fois dans sa vie, c'est obligé. (enfin pour les villes ou ca existe :p)
Le matin : l'odeur qui prédomine c'est plutôt le parfum de la secrétaire qui va au boulot et qui a vidé la bouteille de B-Chamel n°5 ® sur elle qui te donne mal a la tête au bout d'une station.
Le soir c'est un peu différents, enfin ya qu'une chose qui change c'est l'odeur, la longue journée stressante se fait sentir (comme quoi toutes ces pubs pour déo longue durée super puissants c'est bien de la merde quand même !)
Mais c'est pas seulement une question d'odeur parce que bon au pire tu peux louer un masque a gaz au GIGN.

Noooon il ya plein d'autres choses de sympatiques dans les transports en commun, tiens si tu ne connais pas ce bonheur je te le fais partager :

-LA VIEILLE : il y a toujours une vieille dans ton bus, d'ailleur tu comprends jamais pourquoi elle est la à 7h00 de matin alors qu'elle est à la retraite et qu'elle a toute la matinée pour allez chercher son pain, bref passons.. la vieille a toujours une petite pointe de jalousie envers le jeune (surement parce que toi tu peux encore marcher sans problème :s) Ainsi il est fréquent d'entendre « Ho mais de mon temps, on savait ce que c'était le respect ! » lorsque tu as malencontreusement pas vu qu'elle etait montée et qu'elle attendait sa place prioritaire, à ce moment la quand tu te leve pour lui laisser la place tous le monde te regardes et tu passes pour un jeune con qui n'a aucun respect !

-LE CHAUFFEUR : tu sais celui qui se crois sur un circuit de formule 1 ou dont c'est le dernier trajet et qui ne veut qu'une chose à cet instant précis, ne plus voir nos gueules de cons, pile le jour ou tu n'as pas de place assise ! (A toi les joie du sport extrême !)

-LE DRAGUEUR : le mec qui fait des tractions sur la barre pour gonfler ces biceps pour attirer le regard de la demoiselle en face de lui (tel un pigeon qui gonfle son cou pour attirer la femelle :p)

- LE FRAUDEUR PEUREUX : celui qui ne paye pas le bus et qui reste a coté du chauffeur pour eventuelement composter son ticket si il aperçoit les controleurs. (specimen qui se ballade souvent en casquette crocodile ® et requins marteaux ® aux pieds)

- LE GRAND : le gars qui fait 2m de haut qui s'accroche aux barres et dont les aisselles arrivent pile poil au niveau de ton nez, avec en bonus les auréoles qui ont transpercés la veste. (bon appetit bien sur !)

-LA MEUTE : tous ces couillons (et puis même peut-être toi :s) qui se précipitent sur les portes dés que le bus arrive à son arrêt... et qui cherchent à monter avant que tu n'ai le temps de descendre (on sait jamais des fois que cet imbecile de chauffeur ait la sublime idée de repartir alors que tu n'as qu'un pied sur les marches).

-LE GROS DEGUEULASSE : celui qui se colle à vous mesdemoiselles, alors qu'il y a de la place partout (généralement il sent mauvais aussi, mais quelque fois, c'est un pervers qui se cache derrière un costume et un attaché case).

-LE MEC BOURRE : celui qui parle aux affiches et dont tu pris pour ne pas qu'il vienne t'adresser la parole (celui-la a pour particularité d'être plus marrant que pénible).

- LA GROSSE TRUIE ROSE : (celle qui a passer tous le trajet à se maquillée) c'est celle qui descend à la dernière minute, elle debarque du fin fond du wagon, et tel le passage d'un « convoi exceptionnel » elle arrache tous sur son passage pour pouvoir descendre avant que les porte ce referme (des baffes se perdent j'vous jure).

-LE DJEUN'Z : celui que tu entends arrivé de l'autre coté du bus, avec son ipod ® a la main au volume : « je serais sourd a 30 ans » si bien que toi (étant un élève studieux :p) qui essayai de reviser ta physiologie et bien tu n'entends que des BOOM BOOM TSS ! mais bon laissons le c'est un peu le DJ de BUS FM j'imagine que Diam's a commencer comme ça avant de rejoindre les Very Important Pingouins du show bizz.

-LE TROUPEAU DE TOURISTE : à également une spécialisation Level 40 dans le jeu du "bloquage de tourniquet". Non, pas dans ce sens ton billet. Comme ça non plus. Toujours pas. P*tain mais passe en dessous, ta copine te tiens le portillon.....ah bah non, toi et ton gros cul d'américain vous passerez jamais. NON BAH NON ESSAIE PAS DE PASSER !
Et puis Arrêtez de nous demander où est telle rue ou telle rue, de toute façon on vous envoie toujours du côté inverse :D

-Et bien sûr LES CONTROLEURS (les meilleurs potes des usagers) qui se précipite sur votre ligne pile le jour où vous décidez de frauder. Et aller expliquer à un contrôleur que vous ne le faites jamais, que c'est la première fois : "soyez indulgent sivouplait !"(oublier pas les yeux de cocker surtout c'est très important)

Ahlalala ! MSN, qui n'a jamais utilisé cette messagerie instantanée au moin une fois dans sa vie ?
Qui n'a pas passé des heures dessus à parler avec un inconnu ?
Mais, qui n'a jamais vu d'étranges spécimens infiltrés ces contacts ?


Essayons de décrypter ensemble ces individus et de les remettre dans leurs contexte :




■ LE WiiZEUR : après avoir passer son bac W, il s'est spécialisé dans l'attaque fulgurante du WiZZ après chaque phrases !

Wizzzzzeur-2-chok@hotmail.fr dit :
Salut
Wizzzzzeur-2-chok@hotmail.fr vous a envoyé un wizz.
Wizzzzzeur-2-chok@hotmail.fr dit :
Ca va ?
Wizzzzzeur-2-chok@hotmail.fr vous a envoyé un wizz.

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■ LE CASSE-C*ILLE : celui la est en manque de conversation, souvent il se cache sous un prétexte tel que : « mon msn bugg trop ! » mais en faite il attend seulement que tu vois qu'il est connecter !

Casse-bonbon-2-luxe@msn.com – marre des bugg ! vient de se connecter.
Casse-bonbon-2-luxe@msn.com – marre des bugg ! vient de se connecter.
Casse-bonbon-2-luxe@msn.com – marre des bugg ! vient de se connecter.
Casse-bonbon-2-luxe@msn.com – marre des bugg ! vient de se connecter.

Bon arrête de faire : EN LIGNE / HORS LIGNE personne n'a envie de te parler :s et puis en générale il fait sa juste quand tu a besoin de voir tous ton écran et pas voir 15 fenêtres monter et descendre sur la droite.



■ L'INCOMPREHENSIBLE : celui la on a été tous victimes au moins une fois dans sa carrière Messenger ! C'est ce spécimen qui te parle a en langage sms inconnu.

XXXXXXX@hotmail.com dit :
lut cava? tfK ad8 ? ( traduction française : salut, ca va ? tu as fais quoi aujourd'hui ? )

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■ LE DALEUX : souvent réserver à vous mesdemoiselles, c'est le cyber mec, qui a un cyber prénom avec un cyber age et qui ne cherche que des cyber relations sexuelles (souvent caché sous le prénom de robert 54 ans, pervers professionnel)

Beau-goss-yeux-bleu@hotmail.fr dit :
Salut Hum jte sens chaude comme la braise ...

Beau-goss-yeux-bleu@hotmail.fr vous invite à démarrer la webcam. Voulez-vous Accepter (Alt.+C) ou Refuser (Alt.+D) ?

Beau-goss-yeux-bleu@hotmail.fr dit :
Sa te dirait une cyber relation avec moi ? ( et la tu vois comme quoi il y a des cas inrrécupérable sur terre. )
Beau-goss-yeux-bleu@hotmail.fr dit :
J'ai la webcam et toi ?

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■ LE CONTACT ATTEINT D'ALZHEIMER : celui qui t'ajoute à ses contacts et qui se rappelle plus ou il a eu ton adresse ou bien il dit que c'est toi qui l'a ajouter (azheimer avancé).

XXXXXXX@msn.com dit :
Salut ça va, t'es qui ?
ptitemomo**@hotmail.com dit :
Heu, moi c'est ptitemomo. Mais je viens de t'accepter dans mes contacts donc tu devrais savoir qui je suis...
XXXXXXX@msn.com dit :
Ahhhh non je t'es pas ajouter, je crois que c'est toi. Parce que moi je n'ajoute personne !
ptitemomo**@hotmail.com dit :
D'accord !


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■ LE GRATTEUR : celui qui t'ajoute dans ses contacts pour gratter une place dans tes favoris, ou avoir des commentaires ! (Je ne suis pas une agence désolée)

G-un-skyblog-de-fou@hotmail.fr dit :
Salut, ca va ?
ptitemomo**@hotmail.com dit :
Super et toi ?
G-un-skyblog-de-fou@hotmail.fr dit :
nikel, hey dis moi tu peux m'ajouter dans tes favoris stp je kiff trop ton blog (un peu de lèche botte pourrait peut être me faire changer d'avis)
G-un-skyblog-de-fou@hotmail.fr dit :
et puis si ta le temps va lacher plein de coms sur : XXXXX.skyblog.com
ptitemomo**@hotmail.com dit :
D'une je ne t'ajoute pas et de deux je déteste qu'on me fasse de la pub sur msn :@
G-un-skyblog-de-fou@hotmail.fr dit :
p*tain mais t'es trop une conn*sse je pensais pas que tu étais comme sa !
ptitemomo**@hotmail.com dit :
Mais je ne suis pas comme sa :p

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■ LE CONTACT QUI RACONTE SA VIE DANS SON PSEUDO : très fort celui la, tu connais ce qu'il fait à la minute près..
Ce spécimen a en général pour pseudo :

- Bete 2 nuit avec Ma chewieen plus Hier Soir Sa va faire 14jour 35min et 18sec kon né ensemble !
- Putin de BAC de Merde !!! Vivement Les Vacances !!! Vivi Ma Best Je T'aime ! J'ai Mangé Un Abricot Aujourdhui !!!
- J-187 avant le départ, j'ai trop hate. j'ai cassé avec Sky hier les mecs c'est tous des cons, je t' <3 julien nous 2 c pour la vie (l)



Bien sur il en existe beaucoup d'autres comme : LE CONTACT QUI NE T'AS JAMAIS PARLER ou encore CELUI QUI TE PARLE POUR RIEN DIRE ..


Et puis heureusement il existe de très bon contact, avec qui tu discutes des heures et avec qui tu te marres bien...


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Texte pris sur Sky9203

Voili voilou, je vous présente Alex, alias ma ptite puce, ma gogolle, ou encore ma poufiasse préférée !

On s'est connu le 5 Septembre 2006 (et oui tout ça déjà !).
Comme vous pouvez vous en douter, c'était la rentrée scolaire^^ (vive les Bac Pro 1 Canin et Félin !).

Donc vala je lui avais promis un ptit article, mais je l'aurais quand même fait malgré tout ^^ !

Bon pour la présenter, ça va pas être simple... hihi ^^.

C'est une jeune fille simple qui cherche l'amour.
Mais bon elle est déjà amoureuse de Marylin Manson, mais les gars, si vous aimez le métal,le hard-rock, et tous les trucs dans le même genre, tentez votre chance !

Je suis super contente de l'avoir connue, c'est une fille extra avec beaucoup d'humour, qui ne se prend pas la tête pour de la merde, et qui en plus est jolie !

Enfin bref, je l'oublierai jamais, vive nos paris débiles et je te fais de gros bisous ma tite alex que j'adore !